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SATIRE

KURIOSE GESETZE AUS ALLER WELT



In England wurde 1647 Weihnachten gesetzlich abgeschafft.





StGB §328 Absatz 2.3: Mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe wird bestraft, [...] wer eine nukleare Explosion verursacht.





Laut Verfassungsrecht in Hessen kann ein Täter zum Tode verurteilt werden. Zum Glück gilt Grundgesetz vor Landesgesetz: Dort ist die Todesstrafe seit 1949 abgeschafft.





Tiere dürfen sich in Kalifornien nur paaren, wenn sie mehr als 1.500 Fuß von der nächsten Kneipe, Schule der Kirche entfernt sind.




Arizona: In Glendale ist es ungesetzlich, mit einem Auto rückwärts zu fahren.




§ 26 Landesreisekostengesetz NRW: Stirbt ein Beamter während der Dienstreise, so ist die Dienstreise beendet. (Anm. d. Red.: Wer hätte das gedacht...)





Alaska: Es ist illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen, sowie ihn aus dem Flugzeug zu schubsen und betrunken zu machen.
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FRAUEN VERSTEHEN



Wenn er sagt: "Du bist so geheimnisvoll.", freut sie sich ein Loch in den Bauch. Dabei bringt er damit lediglich zu Ausdruck, dass er sie nicht versteht...
Für Männer zählen die Frauen mit ihren Macken zu einem Buch mit sieben Siegeln. Es gibt einfach Dinge zwischen Himmel und Hölle, die sie nicht am weiblichen Geschlecht verstehen können. Bis jetzt...
Wir lüften exklusiv die 3 bestgehütesten Geheimnisse der Frauenwelt.





Bekloppt oder geheimnisvoll ??!



"Mütterchen Frost"



Frauen frieren immern, zu jeder Zeit und leiden chronisch unter schockgefrorenen Füßen. Wenn Du schon mal nachts mit Eisklumpen auf dem Bauch enschlafen musstest, weißt Du ja wovon ich hier erzähle...

Die Erklärung für das "Mütterchen Frost"- Phänomen ist dabei so simpel: Frauen kleiden sich einfach nicht warm genug!

Mitten im September tragen sie einen kurzen Rock und eine dünne Bluse bei minimal 12 Grad Außentemperatur. Und dann kannste reden bis Du schwarz wirst: "Mäuschen, bitte vergiss deine Jacke nicht!" - "Dann nimm wenigstens einen Pulli mit und lege ihn ins Auto..!" - "Nö, ist doch noch gar nicht so kalt draußen.." Bumms, da war's! Ende der Disskusion. Und wer wird am Ende, nachher wenn's nach der Disko so richtig schon knackkalt geworden ist, ohne Jacke herumlaufen??! Ganz klar: DU!

Nicht, dass ich sie gefragt hätte, nein, dafür wäre sie zu stolz. Aber ein pitschnasses, hungriges und verlassenes Hundebaby hätte in etwa den gleichen zittrigen Blick parat wie sie...

Als Dankeschön bekomst Du dann eine richtig fette Erkältung (bei der sie wieder mosert "Na komm, stell Dich nicht so an...") und obendrein noch eine Blasenentzündung, wenn sie Dir später im Bett ihre Eisklumpen auf den Bauch...

Tipp: Frauen würden lieber den Tiefkühltod sterben, als unvorteilhaft auszusehen. Darum: Zieh Dir für den Fall der Fälle immer einen dicken Pullover unter und kauf verdamt noch mal, ne Heizdecke...




Model- Syndrom

Der Feind der Frau

Frauen machen eigentlich immer irgendeine Diät, lernen Kalorientabellen auswendig, beschweren sich über 3 Pfund zu viel oder alles in Kombination. Da fragt Mann sich doch, wieso es bei all den Hungerkurven eigentlich immer noch pummelige Frauen gibt... Ganz einfach: Frauen essen Fremd.



Wenn Du Dir abends noch so'n richtig tolles Steak mit Bratkartoffeln und allem Schnickschnack machst, fällt sie entrüstet in die Küche ein und zetert, wie man um diese Uhrzeit noch was essen könne. Und dann auch noch so was Fettiges... Igitt!



Also brutzelst Du dir eine Portion für Dich und fätzt Dich in den Fernsehsessel, um das halbe Rind auf Brot zu genießen... Und sie? Sie starrt Dir die ganze Zeit mit Kuhaugen auf den Teller, dass Du sie schließlich fragst, ob sie denn mal probieren möchte... Ein Fehler! Denn natürlich möchte sie ("Nur ein winziges Stückchen..."). Und am Ende hat sie mehr gegessen als Du und ist schlecht gelaunt, weil sie doch noch soviel Fett und Kalorien getankt hat... Und wer ist schuld? Klar: Du!
Schließlich warst Du so ignorant mitten in ihrer "Friss-die-Hälfte-aber-dafür-davon-das-Doppelte"- Diät eine solche Kalorien- Bombe zu zünden, statt wie sie am Salatblatt zu knabbern...



Das Schönste dabei: Wen sie dann abends im Bett mit Hilfe der Bi-Gitte-Tabelle ihre erforderlichen Minuten auf dem Trimmrad zusammenrechnet, taucht das Steak plötzlich gar nicht mehr auf... War ja auch nicht ihrs! Und lächerlich zwei Bisse vom fremden Teller zählen nicht...

Tipp: Dass aber Godzilla mit lächerlichen zwei Bissen ganze Dörfer austotten kann, behälste besser für Dich...




"Toiletten- Orakel"

Oft gestellt und nie ausreichend beantwortet: Warum gehen Frauen immer zu zweit auf die Toilette?

Natürlich geht es auch bei den Frauen in erster Linie darum, die Blase zu entleeren. Doch haben viele Frauen en Problem damit, vor völlig Fremden ihrer Niagara- Fälle freien Lauf zu lassen... Denn ein ähnliches Geräuschvolumen wie das dieser Touristenmagnetes zwischen Erie- und dem Ontariosee ist die Folge der im Stehen (Hygiene!) verrichteten Notdurft einer Frau! Und wenn es sich nicht grade um eine wenig frequentierte Museumstoilette handelt, ist es wohl einfach schön, eine Freundin dabei zu haben, die im Vorraus steht und das Tosen mit einem lauten Gegacker untertünchet oder mit stolzgeschwellter Brust kündet: "Das ist meine Freundin. Kräftiger Strahl, was?!"




Aber natürlich geht es danach auch um uns, die Männer: Das grelle umbarmherzige Licht der Neonröhren, von denen immer eine flackert, hat die Kombi mit dem nackten Spiegel und den trostlosen Kacheln etwas Existenzielles und Endgültiges. Da muss für die Frau ein ähnliches Gefühl sein, als wenn der Flugzeugpilot plötzlich verkündet: "Und auf der rechten Seite sehen Sie grade das Höhenruder in Flammen aufgehen..."



PLötzlich wolle sie beim Wimperntuschen und Lippenstift- Nachzeiehn eine letzte Beichte ablegen und sich alle persönlichen Geheimnisse und Peinlichkeiten erzählen, vorzugsweise über Männer. Wenn man genug hinsieht, kann man hier und da in den Kachelfugen sogar noch die letzten Blutspritzer Ehrlichkeit erkennen.

Und dann kommt sie irgendwann zurück und DU weißt genau: Jetzt weiß jeder von Deinen Errektionsproblemen, wenn der Fernsehr noch läuft...

Tipp: Mach den Fernseher vorher aus.
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EIgentlich sorgen Clowns bekanntermaßen stets für ausgelassene Heiterkeit und lassen Kinderaugen blitzen. Nicht so das Kandidatenfeld in Bitterfeld, wo es letzte Woche um die Krone des "Unlustigsten Clowns der Welt" ging... 20 Clowns trafen sich dort in der Endausscheidung, um dem Publikum und nicht zu letzt der fachkundigen Jury, bestehend aus dem Who is Who der Zirkusbranche, eine gehörige Protion schlechte Laune zu verpassen. Es wurde geschnitzelt und gebuht was das Zeug hält, bis schließlich der frei agierende Straßenclown Harry das Feld mit einer nie zuvor gesehenen Performance ausstach: Über die volle zur Verfügung stehenden Auftrittszeit tat er nämlich... Nix! Die Jury zu seiner Leistung: "Beeindruckend! Selten so gelangweilt...! Herzlichen Glückwunsch!



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TRAUMFUßBALL



Derek Richmond, Betreuer einer Firmenfußballmannschaft in London, träumte von der Erwerbung eines sensationellen Torjägers, um endlich den ersehnten Meisterpokal in den Händen halten zu dürfen. Tätsächlich hatte er mit Hilfe vieler örtlicher Sponsoren genug Geld zusammen und der Transfer wurde perfekt gemacht. Ungeduldig sah Richmond dem Debüt seiner Neuerwerbung entgegen. Und der Einstand übertraf alle Erwartungen: Der neue Mann erzielte auf Anhieb drei Treffer in nur einem Spiel - allerdings lauter Eigentore... Geld schießt eben doch keine Tore oder nur bei den Schiris!


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MENSCHLICHER WACHHUND



Die 43-jährige Brigitte B. aus Kaltenkirchen hat nach drei Einbrüchen innerhalb von nur einer Woche ihren Hausfrieden wieder. Dank ihrem menschlichen Wachhund Horst (59). Seitdem Horst ihr Hab und Gut bewacht, traut sich niemand auch nur in die Nähe ihres Grundstücks!
Die Nachbarn sind vom zweibeinigen Wachhund allerdings weniger begeistert. Frau Müller von gegenüber beschwert sich, dass sie sich nicht einmal mehr in die Nähe des Zaunes traut: "Sobald ich mich nur in die Richtung bewege, fängt der Wahnsinnige an zu schreien und lacht mir irre ins Gesicht." Die Polizei konnte bisher jedoch noch nicht eingreifen: " Bis jetzt hat er ja noch niemanden angegriffen oder gebsissen," Bis jetzt ...



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TRIPLE- BUSEN !



WOW! Aus L.A. schwappt ein neuer grooviger Trend herüber. Dort lassen sich immer mehr junge Frauen einen dritten Busen anoperieren, und auch bei uns legen sich immer mehr unters Skalpell. "Ich fühle mich jetzt wohler," sagt Steffi O. (Iks). "Vorher war ich nur doppelt weiblich, und jetzt dreifach. Ein Supergefühl!". Psychologe Dr. Kai Hauschildt meint: " Es ist wichtig, dass Frauen, und besonders wenn sie noch in der Entwicklung stehen, zum dritten oder meinetwegen auch vierten und fünften Busen eine enge Beziehung entwickeln. Beim männlichen Partner, der vielleicht nur zwei Hände hat, kann das auf Verständnislosigkeit stoßen. Da heißt es: miteinander reden, reden, reden. Schweigen ist jedenfalls die falsche Taktik.




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DAS GEHEIME LEBEN DER SCHNITZEL -
HEUTE: DIE DUNKLE SEITE








DIE DÜMMSTEN & LUSTIGSTEN PROMMI-SPRÜCHE





Drew Barrymore:
"Wenn ich vor meiner Katze sterbe sollte, möchte ich, dass etwas von meiner Asche in ihr Essen gemischt wird, damit ich in ihr weiterleben kann."





Werbung
Da sind die Preise groß und die Auswahl ist klein ...
Oh nein !!










Jade Jagger: "Ich habe so hübsche Mitarbeiter! Ich kann nicht verstehen, wie man mit hässlichen Leuten arbeiten kann."




















Madonna: "Ich würde gerne wie Gandhi und Martin Luther King und John Lennon sein ... aber ich würde gerne am Leben bleiben."


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DAS CD- REGAL DES GRAUENS 2

Der Schmerz lässt nicht nach ...





















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Bitte nicht schütteln!



Gut geschüttelt und nicht gerührt. Für einen Cocktail ist das bestimmt eine gute Idee, aber für Kinder ist das gar nicht gesund! Nach EHEC, Schweinegrippe, Hühnerkacke und Rinderwahn hat längst eine neue Krankheit die Menschen in ihren Klauen: KINDERWAHN! Unwissende Eltern müssen nun mit den Folgen festen Kinderschüttelns zurecht kommen. Wir zeigen einige erschreckende Beispiele für Kinderwahn. Vor weiterem Schütteln und Werden wird drigend abgeraten! Die folgenden Bilder sind nichts für schwache Nerven, sensiblen Menschen wird geraten, die Augen fest zu verschließen. Und - liebe Neu- Eltern: BITTE NICHT NACHMACHEN!


Fritz- Florian, 3 Jahre



Ohne Worte, das ist doch mal ein schönes Erlebnis, die Eltern können stolz auf den süßen Fratz sein!





Clara- Elisabeth, 15 Jahre



Die kleine Clara- Elisabeth hatte echt Schwein: Ihre Mutter macht aus ihr dank artgerechter Haltung ein schlaues Mädche. Der hübsche Frechdachs ist erfolgreich als Trickbetrügerin in der Hamburger City tätig.





Werner*, 24 Jahre



Peinlicher Schuh-Tick bei dem jungen Mann. So wird das aber nichts mit den Frauen, Vermehrung zum Glück ausgeschlossen!





Elmar*, 33 Jahre



Backe, back Brot - was für ein Idiot !!!





Achim*, 10 Jahre



Deser Anblick ist kaum zu ertragen... Der kleine Achim verschlingt die abgestandenen Schnürsenkel von seinem Vater (Werner*)




Hans*, 13 Jahre



Ein schockierendes Beispiel, so kann das kommen !




Frida*, 16 Jahre



Oh




Häufig der letzte Ausweg: Gehirnwäsche


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Wir suchen den Super-Studenten!
Manchmal ahnen wir gar nicht, welche Talente in unseren Reihen schlummern.
Hier stellen wir Euch die Stars von morgen vor.

Peter L., Studienfach: bis 3 zählen
Seit 3 + 2 Semestern studiert Peter L. nun schon „bis 3 zählen“. Die Dozenten sind sich einig: „Fantastisch, er wird es bald geschafft haben!“ Super-Studenten-Potenzial: Das kann was werden, Daumen hoch!

Sven B.; Studienfach: Pfurzen für den Weltfrieden
Sven kann 3 Minuten lang die Luft anhalten. Das ist auch nötig, bei den Krachern, die er inzwischen beherrscht. Super-Studenten-Potenzial: Es riecht nicht gut, ist aber durchaus sinnvoll!

Lisa S.; Studienfach: Blumen pflücken
Sie ist die Hoffnung ihres Semesters: Lisa kann schon nach 3 Semestern 2 verschiedene Blumen pflücken und sogar die
Farbe erkennen! Super-Studenten-Potenzial: Mach weiter so!

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Kuriose Gesetze aus aller Welt

1.      In Eureka (USA) dürfen Männer mit Oberlippenbart keine Frauen küssen.

2.      Wer in Großbritannien die Briefmarke verkehrt herum aufklebt, der kann schnell Probleme mit dem Gesetz kriegen!

3.      In Kirkland (USA) dürfen Bienen nicht über das Dorf und durch die Straßen fliegen.

4.      Obacht in Alabama, liebe Frauen! Dort dürfen Männer ihre Frauen mit einem Stock verprügeln, wenn er nicht breiter als ihr Daumen ist.

5.      Selbst ist der Mann (nicht). In Victoria (Australien) dürfen nur geprüfte Elektriker kaputte Glühbirnen auswechseln

6.      Wer beim Urlaub in Großbritannien ein Knöllchen wegen Falschparkens bekommt, sollte auf die Kopfbedeckung der Polizisten achten. Denn nur in korrekter Uniformierung ist der Strafzettel gültig!

7.      Vorsicht beim Essen! In Trenton (USA) ist es verboten, Suppe zu schlürfen.

8.      Schokolade essen in der U-Bahn? Besser nicht, Ladies, denn das ist in Großbritannien verboten!

9.      Hilfsbereitschaft ade! In Colorado (USA) ist es verboten, sich den Staubsauger vom Nachbarn zu leihen.

10. Wer in Deutschland gerne einmal im Abwasserkanal schwimmen möchte, der sollte vorher im Rathaus die Genehmigung einholen...

11. In Chicago (USA) ist es illegal, im Pyjama fischen gehen!

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Germany's Next Nachwuchs-Model
Der Facebook-Model-Contest des OTTO-Versands wollte eigentlich das schönste Nachwuchsgesicht finden. Unter anderem bewarb sich auch Sascha, der 22-jährige Student aus Koblenz. Zum Spaß verkleidete er sich als „Brigitte“ - mit grell roten Lippen, Perücke und sexy Outfit. Von den Facebook Nutzern wurde er gewählt und setzte sich so gegen 50.000 Konkurrenten durch.

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Die dümmsten & lustigsten Promi-Sprüche

Christina Aguilera: „Meine Oma hat immer gesagt: 'Christina, du siehst aus wie eine Nutte.' Da habe ich ihr erklärt, dass das unser Konzept ist.“

Mariah Carey: „Immer wenn ich fernsehe und diese hungerleidenden Kinder auf der ganzen Welt sehe, kann ich mir nicht helfen und muss weinen. Ich liebe es dünn zu sein, aber nicht so (wie diese Kinder), mit den ganzen Fliegen und dem Tod.“

Naomi Campbell: „Ich liebe England, besonders das Essen. Es gibt nichts, dass ich lieber mag, als eine große Schüssel Nudeln.“

Noel Gallager (Oasis): „Wir sind nicht arrogant, wir sind nur davon überzeugt, dass wir die beste Band der Welt sind.“

Dustin Hoffmann: „Viele Schauspieler wollen Hamlet oder Macbeth spielen. Seitdem ich aber Schauspieler bin, möchte ich ein Shetlandpony spielen. Ich weiß nicht, warum.“

Britney Spears: „Das tolle am berühmt sein ist das Reisen. Ich wollte schon immer über das Meer fliegen, beispielsweise nach Kanada und so.“

Uma Thurmann: „Ich hasse Technik so sehr, ich kann noch nicht einmal eine CD auf einen iPod hochladen.“

Tom Cruise: „Ich liebe Kinder. Ich war selbst mal ein Kind.“

Patrick Swayze: „Gutaussehende Menschen törnen mich ab. Mich eingeschlossen.“